أضحك حتان تعيى

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه
جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد ..
قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....

مساهمة من مخاوي الجن






دكرونا في القران


مر واحد مصري ويهودي وامريكي
فقال المصري نحن ذكرنا الله في القرأن
وقال اليهودي نحن كذلك ذكرنا في القرأن كثيرا وأخد يتباهى ..
فقال لهم الامريكي نحن كذلك ذكرنا في القرأن
فقال له المصري واليهودي كيف ذكركم في القرأن ولا توجد أي كلمة تدل على ذلك ..
فقال : قال الله تعال ( قل أعوذ برب الفلق من شر ما خلق ) فنحن من شر ما خلق .



*الأول: هل تعلم كيف تميز البيض الطازج من البيض الفاسد؟

الثاني:كيف؟

الأول:تأكل البيض فإن أصبت بتسمم فهو الفاسد وإلا فهو الطازج.





*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.

الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.

الأول : بعته لكونه عضني.





*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟

التلميذ : الصين.

المعلم: كيف عرفت ذلك؟

التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.



*التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.

المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.



*أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.

الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.



*مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها , قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.

*الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟

المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.




*سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟ فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.



*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش, ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟

التلميذ : لا يبقى لي شيء!

المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!

التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!



*المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟

التلميذ: القمر طبعا.

المدرس : لماذا؟

التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!



*الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!

الثاني : لماذا؟

الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.



*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟

أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟

فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.



*الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟

التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.




*قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل.
أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما
واحد.



*الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .

الزوجة : كيف ذلك؟

الزوج: لأنني لا أحب التفاح!



*السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!

الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!



*المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟

التلميذ: أدعو لوالدتي .

المدرس : و والدك؟

التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!



*الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.

الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.



*سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟

فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.



* سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز :
عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.



*القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟

الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.



*الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟

الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.



*شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.

فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .




*كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي
كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا
يصنع في السماء بدونها؟

فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد
الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها
قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و
لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.



*قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن

فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.



*أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما
ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟

فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟




*دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه
أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل
مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.

فقلت : إنه سائل أبيض.

فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض,

قلت : إنه لون ريش البجع

قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟

قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .

قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.

عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.

فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!

ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.




* استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال
ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.

فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.

قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.

فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.

فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.

قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.

فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.



* رد فعل زوجة:

-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.

-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟

- استعمل قلم الرصاص.



*الشيب المبكر:

على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).

فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.



*كثيرة الكلام:

قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.

فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.



* جرأة امرأة:

المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟

الزوج: جرأتها و صراحتها.

المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟

الزوج : جرأتها وصراحتها.



*أخطاء سكرتيرة.

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها
طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته
وعيناك مغمضتان.



*رجل مسن وفتاة شابة:

كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت
صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت
في الثمانين وهي في الأربعين.

فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين.



*تساؤل طفلة:

بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى
الوطن, فأوصلها ابنها و زوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات
السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم ,
سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض
كما يفعل الآخرون؟



* إسراف زوجة

ما انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية,
فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت
غنيا. لقد كنت غنيا.



* يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يبعثون به, فقال لهم: ويلكم, إن
فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم
وقال : ما يدريني لعله يكون حقا.



* رأت الضبع ظبية على حمار فقالت أردفيني على حمارك, فأردفتها , قالت ما
أفره حمارك! ثم سارت يسيرا فقالت: ما أفره حمارك! فقالت لها الظبية :
أنزلي قبل أن تقولي ما أفره حماري, وما رأيت أطمع منك!



* حكي أن بعض الفقراء أتى إلى الخياط ليخيط له فتقا في ثوبه, ووقف الفقير
ينتظر فراغه, فلما فرغ منه الخياط طواه و جعله تحته وأطال في ذلك فقال له
أجيره ما تدفعه إليه؟ فقال اسكت: لعله ينساه ويروح.

39-في مؤتمر سياسي عقد في رزما , جرت المناقشات , حول المهام التي تضطاع بها هيئة الأمم, فقال أحد الساخطين على الهيئة:

إنها لمهمة خطيرة , تلك التي تضطلع بها هيئة الأمم, ولا سيما في حالة نشوب
نزاع بين دولتين من الدول الأعضاء فيها , فهي تسعى لإزالة هذا الخلاف , إن
كان بين دولتين صغيرتين , فإذا كان بين دولة كبيرة وأخرى صغيرة فإن الهيئة
تسعى لإزالة الدولة الصغيرة ! أمل إذا نشب خلاف بين دولتين كبيرتين , فإن
الهيئة نفسها تصبح في خطر , إذ يتجه التفكير إلى إزالتها هي !



* سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى
بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات
الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة
حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها
الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو.



* ضاع لرجل ولد , فناحوا ولطموا عليه , وبقوا على ذلك أياما , وصعد أبوه إلى غرفته فرآه جالسا في زاوية من زواياها , فقال :

يا بني , أنت بالحياة , أما ترى ما نحن فيه؟

قال : قد علمت , ولكنها هنا بيض , وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ,’ ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها.

فرجع أبوه إلى أهله وقال: لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.



* أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره.



* كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له :

لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب!



* أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن
العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت
: لا, ولكني أعلم أين أنت!



*كتب رجل إلى أبيه ك كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا
بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي
والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام.



*قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن
تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج
من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض
: وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع
بأنك قد قبضت.



*سئل أحدهم : أما يكسوه محمد بن يحيى؟ فقال : والله لو كانت له دار مملوءة
إبرا فجاء يعقوب ومعه الملائكة شهداء , والأنبياء ضمناء يستعير منه إبرة
ليخيط بها قميص يوسف الذي قد من دبر , ما أعاره إياها فكيف يكسوني . وقال
في ذلك :

لو أن دارك أنبتت لك و احنشت إبرا يضيق بها فناء المنزل

وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ليخيط قد قميصه لم تفعل



*سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا
على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : " والتفت
الساق بالساق" فأعطوه الساقين. وقال الثاني : " ألم نشرح لك صدرك" فأعطوه
الصدر. أما الثلث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ
ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال " فطاف
عليها طائف من ربك وهم نائمون".



*لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو
يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد
المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز.



*كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر.
وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى
المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت
: أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور
نزولي من الحافلة!



*دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت
أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , و عندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب
أشواطا إضافية .



*الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟

التلميذ : هذا توقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع.



*الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟

الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل.




*قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني.



* لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة ,
فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء
أو أقارب؟

السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.



*عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا
و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :إنها خدعتني يا أبي، كنا
نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن
بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء
القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..